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   兩性話題
婚姻中最難對付的第三者
發布時間:2017-4-5 0:00:00   瀏覽次數:8278   

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這個“婆媳戰爭”的故事相當深入,會使很多面臨這種“戰爭”的人都大開眼界。如果能把其中的道理琢磨透,就可以成為生活的勝利者了。

獨生子女時代的家庭爭戰
 
    歡歡和樂樂是一對“80后”小夫妻,男歡歡大女樂樂三歲。兩人學位相當,相貌般配,認識不到一年,就在雙方家長的張羅下結了婚。按說新婚應當是女孩子最幸福的一段日子,但樂樂卻常感煩惱。
    起因是婆婆。
    歡歡的父母結婚晚,用他們的話說,共和國的大風大浪一個也沒落下:小時候趕上大災荒吃不飽飯,該念書又趕上文革,沒學多少文化就下了鄉,好不容易回城找了工作,結婚時又趕上計劃生育。婆婆生歡歡時已經三十多歲,雖然那時整個社會的生活水平并不高,但歡歡的父母覺得,自己一輩子受委屈,一定要讓兒子享受盡可能好的物質生活。歡歡就在這樣的氛圍中長大,至今父母對他還是“捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了”。
    樂樂作為城市里長大的獨生女,從小也享受著公主般的待遇。
兩人好了以后,要見雙方父母。第一次見婆婆,彼此印象還好。婆婆覺得樂樂很懂事,樂樂覺得婆婆很慈祥。但日子長了,樂樂對婆婆有了意見。
    首先是管事太多。每次去婆婆家,總會沒完沒了地問她和歡歡在一起的種種細節,到哪兒玩了,在哪兒吃的飯。之后少不了囑咐,說外面傳染病多,能回家就盡量少在飯館里吃,家里吃飯既衛生又實惠。
樂樂身材好,夏天喜歡穿吊帶裙。婆婆并不直接批評,只說現在社會治安不好,小姑娘家穿得太露了,容易招惹是非。天稍涼一點,又會指著樂樂的低腰褲說,女孩子的腰和肚臍最怕受涼,真坐下病是一輩子的事。樂樂一開始還當耳旁風一樣想怎樣穿就怎樣穿,后來再去婆婆家,歡歡就會提醒,讓她換件莊重點的衣服。
    樂樂不免有些惱,覺得自己的媽媽還沒說什么,婆婆管得太寬了。
讓樂樂別扭的還有歡歡的母子關系。樂樂覺得男孩遇事該自己拿主意,可歡歡大事小事先要聽聽婆婆的意見。另外,樂樂以為歡歡已成年,不該再像乳臭未干的小男生一樣和媽媽太親熱。但婆婆好像一點也不避諱,當著樂樂的面一會兒拍拍歡歡的臉,一會兒摟摟歡歡的背。歡歡眉心長著一顆痣,婆婆時不時會指著這顆痣說,自己的額上也長了一顆,這說明母子同心,走到哪兒都丟不了。
   樂樂也知道婆婆說這些沒有什么惡意,但聽著就是不舒服。
樂樂想和婆婆搞好關系,每次去婆婆家都會主動干一點家務活,比如洗洗菜洗洗碗之類。有一次,樂樂飯后起身收拾時瞥見婆婆拉了正欲幫忙的歡歡一把,結果那天的飯桌就是樂樂一個人收拾的。事情雖小,樂樂卻很傷心,覺得婆婆沒有把自己當親生孩子對待。
    歡歡自工作后一直把工資交給母親,自己根本沒有理財的概念。樂樂覺得既然戀愛了,而且不久就要成家,要多為將來打算,事事靠著婆婆終不是長遠之計。于是再發工資時,歡歡就吞吞吐吐地向婆婆要工資卡。婆婆皺著眉頭三問兩問,得知是樂樂的主意,竟大哭了一場,說媳婦還未娶進門,兒子就開始算計娘了。
    幾天后,當著樂樂的面,婆婆將工資卡交給歡歡,并且將歡歡之前的收入列出詳細賬目,三四年下來,工資收入有十幾萬元,婆婆一分未動,全存在卡上。把這些一一交待清楚之后,婆婆丟下一句話:不說歡歡打小的花費,就是這幾年的吃穿用度,沒個十萬八萬也下不來。兩個年輕人頓時很窘,事后歡歡就有點怪樂樂多事,說父母就他一個孩子,放在哪兒將來還不是他們的。婆婆也因此和樂樂有了隔閡,再有什么事說,彼此都要繞一點彎子。
   

     很快就談到結婚。婆婆早看好了房子,總價一百多萬,婆婆算了賬,除了多年的積蓄再加上歡歡工資卡上的十多萬,還差不少。婆婆向親戚借了三十多萬,把房子買了下來。當把房產證交給他們的時候,婆婆說,房產證雖然登記的是歡歡的名字,但在公證處做了公證,是婚前財產,將來若有變故不可進入財產分配。
   

   樂樂自然很不爽,覺得要結婚了,婆婆對她還留了一手。
婚后樂樂又遇到新的煩惱。兩個嬌生慣養的孩子從小吃慣了現成飯,剛開始過日子還有點新鮮勁,下班后照著菜譜做了幾頓,但不是咸了就是淡了,不可口又很麻煩。歡歡就提出想回家吃。樂樂雖然不愿看婆婆的臉色,但買菜做飯確實是很重的負擔,于是多數情況下只好跟著歡歡一起回家。在婆婆跟前就少不了聽婆婆的教導,話題時不時會繞到那套房子上,說為他們結婚不僅花光了一生的積蓄,現在還欠著不少親戚們的債務。樂樂當然聽得出婆婆的意思,免不了嫌煩,就跟歡歡嘮叨。歡歡每次都站在婆婆那邊,說母親從小帶自己很辛苦,感恩是應當應份的事情,對母親的話不要那么小肚雞腸。樂樂覺得歡歡只在乎婆婆,絲毫不體貼自己的感受。
這些雞毛蒜皮積累起來便成了火藥桶,每次吵架之后,樂樂就賭氣回了娘家,歡歡索性住在婆婆那里,小家成了空殼。樂樂很委屈,晚上躺在床上,婆婆的話、婆婆的表情總出現在眼前,她覺得所有的不愉快都是因婆婆引起。

婆婆至今對歡歡不撒手,大事小事管著他們。

只要有這個婆婆,兩個人就不可能有真正的幸福。
 
「養兒防老」與「上帝的禮物」
 
    自古以來,婆媳就是一對最難處的關系。
   “80后”兒媳與“50后”婆婆尤其難處,主要原因有兩個:
    第一,確確實實的代溝。“80后”與“50后”不僅在年齡上是兩代人,思想觀念也處處顯出巨大差異。大多講求時尚,敢于消費;“50后”通常思想保守,崇尚節儉。曾經有一位女記者對我講,每次回家婆婆都特別關心他們吃了什么,而她覺得吃什么根本不重要,婆婆總嘮叨這些很煩人。我告訴她,“50后”的婆婆們童年時經歷過饑荒,少年時又大多被驅趕下鄉,溫飽在那時是天大的事情,人們見面的問候語就是“吃了沒有”。這在今天顯得十分可笑,卻是前輩人抹不掉的記憶。這種記憶延續到子女身上,表達愛的很重要內容就是讓孩子吃好。
    現在的年輕人喜歡上網玩游戲,成群結伙地K歌熱舞,六十元一杯的咖啡喝的是情調。但“50后”的父母們有些根本不會上網,東西非得用壞了才舍得扔掉。他們不了解子女對生活的種種想法,相處時除了談一些生活瑣碎,找不到更多的話題。
作為一種傳統觀念,“50后”父母還期望著自己的辛苦能得到回報:他們希望子女感恩,希望子女知道父母為了他們的幸福曾做出過很大的“犧牲”;而現在的年輕人有些根本不想養孩子,即使養孩子也是新觀念,認為“孩子是上帝送給自己的禮物”,這樣的認識自然會不求回報。這就是兩代人的差異。

    第二,新一代獨生子女的母子關系往往超常緊密,兒子“戀母”和母親“戀子”都很嚴重,許多父母把子女當成生活的核心內容。兒子結婚,母親難免種種擔心,怕孩子得不到體貼和照顧。此外,兒子成家后,母親的生活出現空缺,會自覺不自覺地與兒媳爭奪對兒子的照顧權。有些母親特別在乎兒子是否把自己擺在第一位,計較在兒子心目中自己與媳婦孰輕孰重,也因此鬧出許多矛盾。這樣的婆媳大戰對于現代人并不陌生。而從兒子本身的感受來說,從小習慣于母親無微不至的照顧,年輕的妻子再賢惠,也無法與婆婆相抗衡。
這就是令兩代人都很困惑的家庭矛盾。


我對歡歡及大多數“80”夫妻的建議是:
    一,如果條件允許,小家庭要盡可能不依賴父母獨立生活。不少家庭矛盾源于太緊密的關系,彼此空間不夠。結婚后與父母住在一起,或天天到父母家吃飯,難免舌頭碰了牙,鬧出不愉快。所以,與父母維持在周末探訪、有事照顧是最合適的。
    二,兒子是婆媳矛盾的緩沖器。一旦兒媳與婆婆有了沖突,兒子一定不能袖手旁觀,甚至火上澆油。兒子在調試彼此關系時要有所承擔。要會說話,面對母親要善于站在母親立場上講話,面對妻子要向著妻子說話,以雙方都消氣為原則。
    三,善于換位思考。我告訴樂樂,婆婆肯為你們花這么一大筆錢買新房,而且至今背著債務,就是對你們最明確的善意。至于她在婚前所做的房產公證,是因為現在離婚率太高,怕萬一有個閃失他們承擔不起后果。你們過好了,自然沒有這碼事。換一個角度,假如買房的這筆錢出自你的父母,你一定會真切地感到父母的關愛,會心疼他們的付出。這就是不同的立場。當你要求婆婆“視如己出”那樣對待自己時,也要如親生父母一樣看待他們。真正做到這樣很難,但換位思考一下會有好處。這樣,你會諒解婆婆的許多嘮叨,也會理解歡歡對母親的態度。歡歡從小成長在父母的羽翼下,雖然結婚了,心理的成熟還要一個過程;而婆婆幾十年照顧兒子已成習慣,兒子一旦離開家,她也需要一個適應的過程。(文/柯云路)

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